Petites blagues

Houla! Ça manque de vie ici! Y a pas beaucoup de messages... Voilà quelques blagues pour vous amuser.


Roger arrive au bureau et ses cllègues remarquent immédiatement qu'il porte une boucle d'oreille. Ils sont d'autan plus surpris que Roger est connu pour son grand conservatisme et son manque d'ouverture d'esprit. Trop curieux, l'un des collègues finit par dire:
- Roger, j'ignorais que tu aimais ce type de bijoux.
Roger, agacé:
- Oh, ça va. N'en fait pas un plat non plus!
L'autre reprend:
- Et depuis combien de temps portes-tu une boucle d'oreille?
Et Roger:
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans le lit.

**********
Agenouillé dans une église, un Noir s'adresse à Dieu...
- Seigneur, pourquoi m'as-tu fait la peau noire?
Et Dieu lui répond:
- Pour te protéger des ardeurs du soleil africain...
- Pourquoi m'as-tu donné des bras et des jambes si longs?
- Pour que tu puisses grimper aux arbres ou courir plus vite si un animal te poursuit dans la brousse...
- Pourquoi m'as-tu mis des cheveux crépus?
- Pour qu'ils ne s'accrochent pas aux branches ou dans les lianes...
- Alors POURQUOI, Seigneur, m'as-tu fait naître à Paris?!

**********
Un type dit à son copain:
- Il y a trois ans, je vais en vacances en Grèce, ma femme tombe enceinte. Il y a deux ans, je vais en vacances en Tunisie, ma femme tombe enceinte. L'année dernière, je vais aux Baléares, elle tombe encore enceinte! Cette année, je ne sais pas où j'irai, mais je l'emmène avec moi!

**********
Un petit garçon écrit sa lettre de Noel:
''Cher petit Jésus, cette année, j'ai été très, très sage et je serais vraiment heureux si tu acceptais de m'offrir un vélo pour noel...''
Réflexion faite, il trouve que sa lettre n'est pas assez directe et il recommence:
''Cher Jésus, puisque j'ai été sage toute l'année, je veux un vélo pour noel...''
Mais il n'est pas encore satisfait. Soudain, apercevant sur la cheminée la statue de la Sainte Vièrge, il s'en empare, la fourre au fond d'un placard qu'il ferme à double tours, puis après svoir mis la clé dans sa poche il écrit:
'' Jésus, si tu tiens à revoir ta mère...''

**********
Une voiture de concurrents du Paris-Dakar stoppe en plein désert du Ténéré pour permettre au copilote de soulager un besoin pressant. Il est en train de le faire contre un cactus lorsqu'il pousse un hurlement et revient en courant vers son équipier.
- J'ai été mordu par un serpent! Il m'a mordu le pénis! J'ai mal... J'Ai mal...
- Pas de panique! dit le pilote, j'appelle l'assistance médicale par radio.
Il coiffe les écouteurs, établit le contact, et explique ce qui vient de se passer.
- Il était comment ce serpent? Vous pouvez le décrire? interroge le médecin en ligne.
- Tu peux décrire le serpent? demande le pilote à son copain.
- Il mesurait environ soixante centimètres, avec un corps marron et un triangle blanc sur la tête...
- Soixante centimètres, corps marron, tête avec un triangle blanc..., fait le pilote dans le micro.
- Je vois, dit son interlocuteur. C'est un crotale des sables. Sa morsure est mortelle. Vous avez du sérum?
- Non.
- Écoutez, il reste trois minutes avant que le venin agisse. Même avec l'hélicoptère, nous n'arriverons jamais à temps. Alors, il n'y a qu'une solution: vous allez sucer longuement la plaie et aspirer...
- Qu'est-ce qu'il dit? demande le copilote.
- Il dit que tu vas mourir...

**********
Deux hommes originaires du même village meurent le même jour et arrivent ensemble au Paradis. Saint-Pierre demande au premier:
- As-tu été infidèle à ta femme?
- Jamais!
Il reçoit une Rolls-Royce toute neuve pour circuler dans le Paradis. Saint-Pierre pose la même question au second:
- Non. Une fois quand même, mais c'était il y a bien longtemps.
Il reçoit une volvo dont il est très content. Ensemble, ils voyagent beaucoup. Arrivés sur un parking, ils se détendent lorsque l'un d'eux éclate de rire:
- Regarde qui est là! Notre curé sur un vieux vélo!